Анекдоты

[Dmitrij-980]

- Записалась на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- не ссоримся: очкуем оба! :-C

[spydernn]

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

[vaga1979]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку

[alex100]

£ Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.


£ Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет...

£ - А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

---

Добавлено: 16-08-2016 14:35:27

---

– Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? – спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене в гостиной.
– Нет, просто он был плохим ветеринаром.

Звонок в магазин тканей:
-Скажите а у вас есть веселенькие расцветки?
-Да, конечно, приезжайте - АБХОХОЧИТЕСь.


Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не
получали по морде дыней. Изменено 17 августа, 2016 пользователем alex100

[alex100]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[alex100]

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда:
санитаркам по 10, хирургу - 200,анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь.Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10.Остальные за проснуться.


— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...

Изменено 24 августа, 2016 пользователем alex100

[Archikzn]

Дочка говорит матери -"Мама я выхожу замуж за трейдера"
Мать -"Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде".

[ZZZeven]

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только

приготовился вдруг лягушка выныревает:

- Что надо? Что пришёл?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,

. утоплюсь да и всё

- Иди мужик домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,

. ИХ просто перепутали

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под

сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,

. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,

отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,

обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди.

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

[saniagrek]

Чай, кофе?

— Чай, кофе?
— Чай.
— Чёрный, зелёный?
— Чёрный.
— Горячий, тёплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Cardikan]

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!

[asbets]

Мудрый старый гуру-трейдер Форекса умирал.

Лежа на смертном одре, он собрал своих учеников, чтобы дать им последние наставления по трейдингу.
Его ученики выстроились вдоль кровати, самые лучшие — у изголовья, послабее — за ними, а самые слабые — в ногах.

Оставалось лишь несколько минут. Самый лучший ученик наклонился к нему и прошептал: «Учитель, прежде чем ты покинешь нас, пожалуйста, поделись своей мудростью, скажи, в чем суть Форекса».

Собрав остатки сил, гуру приподнял голову и едва слышно проговорил: «Форекс подобен реке».

Ученик повернулся к рядом стоящему и прошептал: «Учитель сказал, что Форекс подобен реке.
Передай его слова дальше». Тот повернулся к следующему ученику и прошептал: «Учитель сказал, что Форекс подобен реке. Передай это другим». Мудрые слова умирающего передавались от ученика к ученику, пока не дошли до самого глупого, стоящего в ногах кровати.

Тот удивился: «Как это — Форекс подобен реке? Что это значит?»

Его вопрос по цепочке передали самому лучшему ученику. Тот возмущенно заявил: «Я не собираюсь тревожить покой учителя таким дурацким вопросом.

И так все понятно. Река глубока. И Форекс глубок и неизмерим.
На реке встречаются изгибы и водовороты. И на рынке происходят повороты и откаты.
Иногда речная вода чиста и прозрачна, а иногда мутна и грязна.
Так и рынок порой бывает спокойный и гладкий, а порой— быстрый и бурный.
Передай это обратно олуху».
Это объяснение передают глупому ученику.
Но тот продолжает настаивать. «Послушайте, — говорит он, — я не спрашиваю, что думает этот зазнайка, я хочу понять, что имел в виду учитель. Форекс подобен реке. Что это значит?»

Требование глупого ученика передается к изголовью кровати.
Раздраженный, недовольный лучший студент склоняется над гуру: «Учитель, прошу твоего прощения, но олух спрашивает, что ты имел в виду, сказав, что Форекс подобен реке».

С трудом приподнявшись на кровати, мудрый старый трейдер промолвил: «Ладно, значит, он не подобен реке». Пожал плечами и умер.

[Mar@der]

http://fxpics.ru/images/2016/09/26/image.jpg
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит дорожный знак:

Ну мужик, ясно, в недоумении, продолжает путь...
Вдруг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить
машину:
- Эй, ара, куда так гонишь!! Знак не видел, да??!!
- Ну... видел знак... Что это значит-то - "Н" и "Е", ящик и член ?
- Э! Не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися, панымаишь!!! ;;)

---

Добавлено: 27-09-2016 12:45:22

---

Про аналитиков!

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:

- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.

Метеоролог:

- Здесь без "огненной" воды не обойтись.

Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:

- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.

Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:

- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.

Шаман:

- Хорошая будет погода.

Метеоролог:

- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.

Шаман:

- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

>:dimage.jpg
Изменено 27 сентября, 2016 пользователем Mar@der

[Mar@der]

Старые анекдоты на трейдерский лад!

Нашел страту и думаешь "отличная страта, прибыльная, теперь точно разбогатею",
а на деле х@йня получилась и слив.
Нашел другую и думаешь "ну это не страта, а говно какое елочное, но люди торгуют, полюбому х@уйня получится",
а на деле....., как в воду глядел!

[Givi777]

приходит дитё в магазин, подаёт продавцу бидончик и говорит: мама казяля купити смитаны, продавец налила сметану и говорит: а денюжка? Мама казяля деньги в битончике.

[Bender]

Два мужика выходят из казино.
Один в трусах другой без трусов.
Который без трусов говорит первому
За что я тебя уважаю - то что ты вовремя остановиться можешь :))

[aspirinee]

Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.

Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.

---

Добавлено: 16-11-2017 18:23:47

---

Стою с женой, жду электричку на платформе. В кармане сухарики остались, решил покормить голубей. Бросаю по немногу, вижу кто-то бросает семечки. Поднимаю глаза - стоит симпатичная девушка и улыбается мне, я ей тоже в ответ улыбнулся. А жена подошла поближе, чувствую ее недовольный взгляд, и, не переставая улыбаться девушке, чуть повернулся и сказал жене "если, что - ты моя сестра", но вышло громче чем планировал. Поржали все трое. Выкрутился))

[master_ice]

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

[master_ice]

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
 

[master_ice]

Небольшая серия трейдерских анекдотов:

 

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

 

Возвращаются два трейдера поздно домой:
- Слушай, может, на метро поедем?
- Так оно ведь уже закрылось...
- Да? А по какой цене?

 

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

 

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

 

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

 

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

 

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

 

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало они его спрашивают - Ты что заболел, уволят же. - Да вы, что братва, Я же в отпуске

 

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

 

Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

 

- Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...