Анекдоты

[Raketa7]

Умирает старый Forex-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

[eBaykal]

Умирает старый Forex-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Это уже не актуально. Актуальней:

- Сейчас у него температура 38.9
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- Это не рыночная котировка.
И вытягивает из кармана врача деньги.

[Батя]

Два рыбака утром
Один другому кричит - "ты зачем сети в поле ставил"
Второй - "где греб, там и ставил"

[saniagrek]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

[shrike74]

сидит алкаш, перед ним на столе закрытая бутылка водки и стакан, сидит тренирует силу воли-
я не хочу пить, я не хочу пить....
не выдержал, открыл бутылку, сидит дальше
я не хочу пить, я не хочу пить....
не выдержал, налил в стакан, и снова
я не хочу пить, я не хочу пить....
не выдержал и выпил, и такой думает-
Вот это сила воли, не хотел, а выпил!
:d

[Obolenskiy]

- А всё-таки хорош был 2014 год!
- Это почему?
- Ну у тебя день рождения был?
- Так и в 2015 будет.
- А вот это ещё вопрос.

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

[Archikzn]

Все знают про Васильеву и мин обороны? Так вот: поставьте на телефоне вместо заставки фото Васильевой и Ваш телефон никогда не сядет.

[olegous]

Помню доллару было 6 потом 30 затем 40 -50 - и 70 осталось дождаться когда сдохнет... :d

[Obolenskiy]

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают:
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске

[Obolenskiy]

Биржа.
На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:
- Продавай!!!

[vaga1979]

ЖИЗНЬ В ДОЛГ

Любопытная история наглядно показывающая работу всемирной финансовой машины.

Однажды, один предусмотрительный и состоятельный путешественник оставил владельцу гостиницы залог 50$. А сам отлучился на пару часов по делам. Хозяин гостиницы пообещал ему по прибытию предоставить самый лучший номер. Путешественник уезжает, а хозяин гостиницы, не теряя времени, берёт деньги и спешит с ними к мяснику отдает тому долг 50$. Мясник, в свою очередь отдаёт эту купюру фермеру, которому был должен за мясо. Фермер отдает долг автослесарю, который отдает ими долг в магазине. Владелец магазина идет в гостиницу и отдает долг ее хозяину, за то, что несколько недель назад его родственники останавливались там на пару дней.
Через час возвращается путешественник и просит вернуть залог, так как его планы изменились и ему срочно нужно уезжать.
Забирает свои 50$ и уезжает. Никто из жителей города ничего не получил, но все остались без долгов.

---

Добавлено: 03-01-2016 19:52:13

---

Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него — лицо его было известным. Газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь — в плаще, который смотрится постарше его самого и спрашивает о самом дешёвом отеле. Служащий неуверенно спросил:

— Если я не ошибаюсь, вы — мистер Генри Форд?

— Да, — ответил тот.

Служащий удивился. — Я слежу за новостями, и знаю, что ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях, и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, не моложе вас. Неужели вы экономите деньги?

Генри Форд с раздражением ответил: — Мне незачем останавливаться в дорогом отеле; где бы я ни остановился, я — Генри Форд. В самой дешёвой гостинице я все равно Генри Форд, нет никакой разницы. Мой сын ещё молод и неопытен, он боится, что подумают люди, если он остановится в дешёвом отеле. А это пальто — да, это пальто носил ещё мой отец, но это не имеет никакого значения; зачем мне новые тряпки? Я — Генри Форд, что бы я ни надел; всегда и всюду я — Генри Форд. А остальное неважно.

---

Добавлено: 03-01-2016 19:54:12

---

МЫСЛИТЬ НЕСТАНДАРТНО

Это ответы кандидата на собеседовании в Google (сейчас это один из самых успешных сотрудников)

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

Нестандартное мышление — способность находить новые подходы и необычные решения в любых ситуациях. И именно умение смотреть на вещи по-новому выделяет Вас из серой массы. Изменено 3 января, 2016 пользователем vaga1979

[vaga1979]

ЗНАЙТЕ СЕБЕ ЦЕНУ
притча.
Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.

- С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

- Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

- Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

---

Добавлено: 06-01-2016 18:27:27

---

Изменено 6 января, 2016 пользователем vaga1979

[vaga1979]

ДАЙ ЧЕЛОВЕКУ ПИСТОЛЕТ, И ОН СМОЖЕТ ОГРАБИТЬ БАНК.
ДАЙ ЧЕЛОВЕКУ БАНК И ОН СМОЖЕТ ОГРАБИТЬ ВСЕХ.

Однажды, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
ЭТО ПРИМЕР ТОГО, КАК ТЕРМИН МЕНЯЕТ ВОСПРИЯТИЕ МИРА.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
ЭТО ПРИМЕР ТОГО, КАК ДОЛЖЕН ВЕСТИ СЕБЯ ПРОФЕССИОНАЛ – КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ НА ЦЕЛИ.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ОПЫТ. НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ОПЫТ ВАЖНЕЕ СТЕПЕНИ.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ – ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛЮБУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ – ЗНАНИЕ – СИЛА!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ – НЕ БОЯТЬСЯ РИСКА.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех

[vaga1979]

---

Добавлено: 10-01-2016 10:21:38

---

МЕТОД ЧЕЛНОЧНОЙ ДИПЛОМАТИИ

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

---

Добавлено: 10-01-2016 10:32:51

---

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,

С БАССЕЙНОМ И САДОМ НА БЕРЕГУ МОРЯ. ЗА 1 ДОЛЛАР

«Обман!»- подумал БОМЖ и отбросил скомканную газету.

Ища пищу и ходя по дворам, он заметил на стене громадное объявление:

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,

С БАССЕЙНОМ И САДОМ НА БЕРЕГУ МОРЯ. ЗА 1 ДОЛЛАР

«Интересно, чьих рук это дело?»- призадумался БОМЖ и, ворча, пошел дальше. Выйдя на широкий проспект, ему моментально бросился в глаза большого размера баннер, на котором было написано:

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,

С БАССЕЙНОМ И САДОМ НА БЕРЕГУ МОРЯ. ЗА 1 ДОЛЛАР

БОМЖ серьезно призадумался. И стало ему интересно, какой безумец мог написать такую несуразицу и он решил проверить. Кроме последнего доллара в кармане ему и так нечего было терять.

Придя по указанному в рекламных объявлениях адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил во входные ворота. На звонок вышла красивая женщина.

- Извините! Я пришел по размещенному объявлению. То, что в нем написано — это розыгрыш?

- Нет, что Вы! Всё правильно, никакого розыгрыша.

- Я по поводу стоимости виллы. Один доллар? Это правда?

- Да, всё правильно — 1 доллар. Если вы заинтересованы, то можете пройти и осмотреть дом.

Конечно же, БОМЖу всё очень и очень понравилось, и он, отдав последний доллар, стал счастливым обладателем шикарного дома с бассейном и садом. Но всё же он решил поинтересоваться, нет ли в этом какого-нибудь подвоха и почему такая смешная цена? На что женщина, улыбнувшись, ответила: «Мой муж умер и в составленном перед смертью завещании, указал, чтобы я продала наш особняк и все вырученные от продажи деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и выполнила! Я поместила объявление погода тому назад, и Вы первый и единственный кто на него откликнулся. Всего Вам самого лучшего». И женщина ушла.

У каждого из нас в жизни бывает шанс!

Нужно только УВИДЕТЬ его, и ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ!) Изменено 10 января, 2016 пользователем vaga1979

[vaga1979]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил ?
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

---

Добавлено: 16-01-2016 22:38:58

---

Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошел сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.

Учитель начал свою речь так: – Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?

Один из учеников сказал: – Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: – Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: – Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега.

Учитель сказал: – А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.

Учитель обвел их взглядом, вздохнул и сказал: – Лопаты в руки – и вперёд! Изменено 16 января, 2016 пользователем vaga1979

[Makarych62]

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

---

Добавлено: 19-01-2016 21:10:06

---

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

---

Добавлено: 19-01-2016 21:12:52

---

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

---

Добавлено: 19-01-2016 21:13:59

---

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась. Изменено 19 января, 2016 пользователем Makarych62

[vaga1979]

Фондовая биржа и... обезьяны

Однажды, в одну деревню, где жило очень много обезьян, пришел человек и сказал жителям, что он готов купить у них всех обезьян по цене 10 долларов за каждую. Жители бросились хватать обезьян и в деревне и в лесу рядом с деревней. Они продали ему тысячи, когда предложение стало снижаться, так как стало все труднее и труднее поймать обезьян, и они прекратили свои усилия.

Тогда человек сказал, что готов покупать каждую обезьяну за 20 долларов. Жители вдохновились данным предложением и снова стали ловить обезьян и продавать человеку.

Вскоре и это прекратилось, так как стало невозможно поймать обезьяну. Их стали даже редко видеть в лесу. Мужчина увеличил цену за каждую обезьяну до 25 долларов, но никто не вызвался, так как усилия для поимки обезьяны были несравнимы с предложенной ценой.

Тогда человек объявил, что цена возрастает до 50 долларов за обезьяну. Но так как он должен был поехать в город по делам, он сказал, что покупкой будет заниматься его ассистент.

Когда то уехал, его ассистент подошел к жителям деревни и сказал: "Посмотрите на эти тысячи обезьян в огромных клетках, что купил мой босс. Я готов сейчас продать вам каждую за 35 долларов и когда босс вернется вы продадите ему по 50 долларов." Жители деревни собрали все свои сбережения и купили всех обезьян. Они никогда больше не видели ни того человека, ни его ассистента. И снова много обезьян было в деревне и ближлежащем лесу.

Сейчас вы стали лучше понимать, как работает фондовая биржа.

[vaga1979]

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор все проверив, согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $250000 в качестве залога за $5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $5000?

На что тот ответил, что за 15 долларов и 41 цент сегодня невозможно найти двухнедельную охраняемую парковку в центре Нью-Йорка для такой роскошной машины, и более удобного способа оставить машину в городе и не волноваться за ее судьбу - просто нет.

[Archikzn]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет анкеты. Он сразу ворует образец =))

[vaga1979]

5 историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?”
- “Конечно, почему нет”, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

[vaga1979]

Исторический анекдот

В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:

– Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!

Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.

– Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.

[Гость]

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую, в которой постоянно бывает. Парикмахер сразу же его узнаёт и говорит своим клиентам: "Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете из которых я видел! Сейчас я вам докажу." В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовёт мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один из смеявшихся и спрашивает:
- А почему всё-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[vaga1979]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
:))

[Kozubus]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[seter]

Трейдер сидит в баре.
Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.
Выпьет водки — потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки — глоток
коньяка.
Его спрашивают:
— Зачем вы водку коньяком запиваете?
Он отвечает:
— А у меня сегодня боковик…!