Юмор про ФОРЕКС :D

[spydernn]

Просьба не флудить

 

[KROOL1980]

кто есть кто ? ;)

Изменено 28 июня, 2011 пользователем KROOL1980

[Garfik]

Изменено 18 августа, 2012 пользователем spydernn

[kinco]

Шикарное видео :)

Изменено 4 июля, 2011 пользователем zjaako

[Garfik]

Любителям пива:

[koma]

Вот как "люди", торгующие с помощью чужих сов, становятся знаменитыми :) Видео вебинара с такой "знаменитостью". Наткнулся на него совершенно случайно в деталях на зулутрейде.

[KROOL1980]

Адская белочка

[KROOL1980]

Барак Обама изучает резкий взлет российского хэштега в топ Твиттера. Объектом изучения являются возможности информационного влияния через Твиттер.

[Aleks_91]

Внимание!!! Ненормативная лексика!!!

Спойлер

Немного подправлено;)

Изменено 21 января, 2015 пользователем spydernn

[DiZi]

[spydernn]

И картинки есть, и видео, а вот анекдотов как-то не занесло... Исправим:)
Просьба не засорять тему фразами типа "канацкий бойан" или "рыдаю" и т.п.;)

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет - и они видят на земле человека.
- Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся?
- В корзине воздушного шара, сэр.
Холмс задумчиво:
- Это был биржевой аналитик.
- Но почему?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и, в-третьих, от его ответа нет решительно никакой пользы!

- Девушка, а у меня есть два билета на семинар по скальпингу,…
- Вау! Везет тебе… Два раза сходишь.

Русские трейдеры не имеют плана действий... Но они всем страшны своей импровизацией.

Полный п@@дец - это когда годовую прибыль по торговому счету отмечаешь в Макдональдсе...

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания "неопределенные", он имеет в виду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

---

Добавлено: 02-08-2011 17:17:02

---

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:
«А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся».

Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...
Там собирает их группу командир и говорит: "За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50".
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!!
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу».
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...»

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
- Ха! Всего одну поймал!!!!!

Разница между торговлей на демо-счете и на реале состоит в том, что открыв позицию по тренду на последнем, вы можете его развернуть.

Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”

Если бы вам удалось напинать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей... вы бы неделю не смогли сидеть.

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».
Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».
«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!» Изменено 2 августа, 2011 пользователем spydernn

[spydernn]

Итак:

Трейдер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Лох - трейдер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист - трейдер, наступающий параллельно на более чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер - трейдер, специализирующийся на наступание на грабли десятки раз в день.

Игрок - трейдер, для которого в наступание на грабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик - трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор - человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей.

Портфель - правила, позволяющие наступать на несколько граблей одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои грабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

ПИФ - массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа - Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.


Фундаментальный анализ - процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги - грабли с длинными ручками.

Шорты - грабли с короткими ручками.

Эмитенты - производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли - грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки - шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock - компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды - резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум - технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Служба поддержки клиента - подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК - публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO - выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал - программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи - фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи - то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Стоп-торги - сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

[KROOL1980]

Жаргон трейдера ;D

Сидеть на заборе – наблюдать за рынком без открытых позиций...
Медведи – трейдеры играющие на понижение.
Быки - трейдеры, которые торгуют на повышение цены.
Яна – японская йена.
Кабель – британский фунт стерлингов.
Енот – Йена.
Ева- евро.
Бакс – доллар США.
Евробакс – котировка пары евро/доллар.
Фуй, фуйка – пара фунт/йена
Позиция – открытая сделка по продаже/покупке одной валюты по отношению к другой.
Восстановиться – вернуться к изначальному размеру депозита после убытков.
Диверсификация - стратегия, разработанная чтобы уменьшить риск, распределяя капиталовложения между различными парами валют.
Просадка – максимальный убыток по позиции, который возможен при существующем размере депозита.
Фомка – FOMC - Federal Open Market Committee
Слить депо – проиграть все средства депозита.
Встать в позу, открыть позу, встать вниз/вверх – открыть позицию.
Чиф – СHF – швейцарский франк.
Пипс – минимальная единица котировки – пункт.
Пипсовка – краткосрочная игра внутри дня с прибылью в несколько пунктов.
Свечка/свеча – изображение изменения котировки за промежуток времени.
Пара – валютная пара – котировка валют по отношению друг к другу
Словить лося – срабатывание ордера останавливающего убытки по позиции (от Stop Lose).
Взять профит – закрытие позиции с прибылью (от Take Profit).
Движение на север/юг – движение котировки валютной пары вверх/вниз.
Откат – небольшое изменение направления котировок от основного.
Депо – депозит – сумма средств на счету трейдера.
Профит - прибыль.
sell - продажа
buy - покупка
Спрэд - разница между ценой sell и buy , которую диллинговый центр берет себе в качестве комиссии.
Маржинальная торговля - Торговля с кредитным плечом
Тень – сопля.
Индюк – индикатор.
take profit - ордер на закрытие сделки с фиксацией прибыли.
Просадка - цена по текущей сделке ушла в противоположную сторону.
ММ ( МаниМенеджмент) - управление депо.
Фигура - 100 пипсов (монетка в 1 цент, пенс и т.д.)
Лонг - длинная позиция (покупка валюты)
Шорт - короткая позиция (продажа) одеть шорты - открыть короткую позицию.
Засолить - продать (шорт)
Фиксануться - закрыть позицию.
Пипсовщик, скальпер, серфер - трейдер зарабатывающий, на маленьком количестве пунктов, открывающий позицию на несколько минут.
Крокодил Гена - индикатор "аллигатор”
Тренд - четко выраженное движение рынка в определенном направлении (вверх (север), в низ (юг) и боковой тренд (флет) )
Волантильность - сила колебания курса валюты, высокая или низкая.
Перевернуться - изменить направление движения по паре.
ТС- торговая система.
Интрадей - торговля внутри одного дня.
Грааль - стабильная профитная ТС, не дающая сбоев, которую все пытаются найти, но не могут, т.к Граалей не существует ))
Транзакция - операция открытия/закрытия позиции.
"Открыть позицию" - купить или продать валюту, тем самым совершив сделку.
"Закрыть позицию" - закрыть сделку купли-продажи.
"Длинная позиция" - покупка или открытая Buy позиция.
"Короткая позиция" - продажа или открытая Sell позиция.
Восходящий тренд - когда каждый раз в волне достигается более высокое по сравнению с предыдущим значение курса. Нижние точки волн соединяются прямой линией — линией тренда.
Нисходящий тренд - когда каждый раз достигается более низкое значение курса. Линия тренда строится путем соединения верхних точек волн движения курса.
Канал - определенный коридор колебания курса валюты.
Уровень поддержки - нижняя граница канала.
Уровень сопротивления - верхняя граница канала.
Рэндж - расстояние между уровнями поддержки и сопротивления.
Ask - цена покупки.
Bid - цена продажи.
Чарт, график, диаграмма - графическое отображение изменения цен и другой информации во времени.

[KROOL1980]

Не про форекс но смешно.
Дерьмо в жизни случается и об этом сейчас по подробнее :

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что

[KROOL1980]

:)

1221004.jpg

[kinco]

:)

trade.png

Изменено 16 августа, 2011 пользователем zjaako

[KROOL1980]

;)

trading-clock.jpg

[УкуренныйЗаяц]

Медведи в обычной жизни охотясь или защищаясь бьют свою жертву лапой сверху вниз. Игроки на рынке Форекс, играющие на понижение - их так и называют - "медведи".
Быки. Бьют всегда снизу вверх. Так и игроков, играющих на повышение, называют "быками".
Овцы. Это робкие игроки. Часто находятся вне рынка и ждут уходящего поезда, но если в него попадают - сразу начинают больше всех переживать и "блеять". Их блеяние - это вопросы на форумах, метание из одной группы приверженцев в другую, участие в группах поддержки того или иного проповедника... Рано или поздно, все "овцы идут под нож".
Свиньи (Кабаны). Это жадные и "отважные" игроки. Они хотят много и сразу. Поэтому очень часто не соблюдают ММ. Их риск иногда приводит их к значительным успехам, но на рынке понятия "везет" не существует. На просторах русскоговорящего Форекса, "свиней" много там, где пахнет, по их мнению, халявой. Рано или поздно все свиньи "тоже идут под нож".
Киты, крупные игроки, способные потопить любой "Титаник", именно им приносятся в жертву и овцы и свиньи.
Лось - самое страшное животное, его опасаются все, но ни кто не уйдёт от его острых зубов и рогов, и тяжелых копыт Изменено 3 сентября, 2011 пользователем УкуреныйЗаяц

[FX777]

А где зайцы? ;D

[УкуренныйЗаяц]

Зайцы бамбук курят, и им на всех по... 8)

[Biznyk]

Еще индюки и совы в данном зоопарке водютсо...

[УкуренныйЗаяц]

Еще индюки и совы в данном зоопарке водютсо...

+1 Это ж птицы высокого полёта, не заметел :D

[drysha]

Алигатора забыли

[PeePetc]

мартышки еще :o

[drysha]

Вот это лось

42102240.jpg